• Eetpatroon

Hoe het echt is om 11 jaar later met een eetstoornis te leven

Deskundigen schatten dat ongeveer acht miljoen mensen in de VS momenteel lijden aan een eetstoornis - en dan hebben we het nog niet eens over het lange, moeizame herstelproces of het ongebreidelde misverstand over deze problemen in onze cultuur. Als knipoog naar de Eetstoornis Awareness Week, zullen we enkele van onze meest tot nadenken stemmende inhoud over lichaamsbeeld, dieetpraatjes en het stigma en schaamte waar miljoenen vrouwen dagelijks mee te maken hebben, laten zien. Weet vooral dat u niet de enige bent - en als u hulp nodig heeft en niet weet waar u moet beginnen, neem dan contact op met de hotline van de National Eating Disorders Association op 800-931-2237.

Ik inspecteerde mezelf in de spiegel - iets dat ik elke dag had gedaan zolang ik me kon herinneren. Ik staarde wezenloos naar mijn spiegelbeeld, rond en gezond, hoewel ik het zelden zo had beschreven. 'Cool,' mompelde ik en liep de deur van mijn appartement uit. Op straat realiseerde ik me iets: het wrede ontslag van mijn lichaam, samen met de controle die ik elf jaar lang had afgedwongen, was voorbij.

Eet stoornissen zijn een moeilijk en persoonlijk onderwerp om aan te snijden. Elke ervaring is anders. Voor mij vloeide de troebelheid minder voort uit het moment waarop ik ging er doorheen (middelbare school) - hoewel de verslavende aard van hongerig naar bed gaan behoorlijk duister was - en meer van de tien jaar durende strijd die ik daarna ontmoette. Ik voelde me pas vrij recent (ik markeer twee jaar geleden als mijn aha moment), levend onder een masker dat onzekerheid en een onbekend gevoel van hopeloosheid verborg. Als ik eraan terugdenk, zijn mijn herinneringen als aquarellen, versmelten en versmelten ze eerder dan specifiek en concreet.Het voelt bijna alsof ik in coma lag, een manier voor mijn lichaam om zichzelf stilletjes te herstellen terwijl mijn geest een pauze had. Zoveel van mij zijn luidruchtig, zelfverzekerd en extravert. Maar dit maakte me geheimzinnig en teruggetrokken, en bedekte de duisternis die mijn lichaam doordrong voor degenen die van me hielden.

Ik moest de balans opmaken van mijn innerlijk - wat echt was en wat weggegooid moest worden, samen met de stemmen die mijn stoornis vertelden.

Er zijn zoveel mensen - schrijvers, onderzoekers , en andere opmerkelijke mensen - die openhartig zijn over hun moeilijke tijd tijdens de drukte. Maar wat gebeurt er daarna? Post-therapie en gewichtstoename - hoe blijven we vooruit na een oorlog die aanvoelt? Ik moest ophouden mezelf als een uniek geval te beschouwen en bezwijken voor het idee dat druk en controle, zoals bij zoveel anderen, de oorzaak waren van mijn intieme ziekte. Toen ik was kwam erachter , Begon ik iemand te zien op aanraden van de psycholoog van mijn middelbare school.

Eerst een man die een blik op mijn tanktop wierp en zijn hoofd schudde. 'Gewoonlijk,' fluisterde hij, zijn woorden druipend van neerbuigendheid, 'proberen vrouwen met eetstoornissen hun lichaam te bedekken.' Hij ging verder met het geven van clichéadviezen voor koekjes, totdat ik besloot om iets te zeggen. Ik had de hele sessie niet meer dan een paar woorden gezegd. Ik beweerde dat het niet om 'controle' ging, in mijn hoofd bevestigend dat ik geen geval was zoals alle anderen. Ik was niet 'beschadigd' of 'gekweld', maar gewoon gedisciplineerd genoeg om er uit te zien zoals ik het wilde.Blijkt dat dat precies is hoe het worstelen om controle eruit ziet. Dat is wat ik leerde nadat ik iemand had gevonden die volgens mij beter bij hem paste en de behandeling had voltooid. Wat ik geloofde dat me onderscheidde, was wat me vasthield aan die lang gevestigde statistieken. Dat besef is tot op de dag van vandaag nuttig geweest, omdat ik mijn neiging tot 'anders-zijn' begrijp en mijn vermogen om mijn problemen vakkundig weg te redeneren.

Maar toch, jaren later, kon ik de resterende gewichtstoename en keek naar mijn lichaamsdelen als vreemde voorwerpen. Het was moeilijk en verschrikkelijk, maar ik had een relatie met eten en ik voelde dat ik niet kon ontsnappen. Ik wist het niet hoe gezond te zijn , en ik wist niet hoe ik me normaal moest voelen. Ik moest de balans opmaken van mijn innerlijk - wat echt was en wat weggegooid moest worden, samen met de stemmen die mijn stoornis vertelden. Ik moest mezelf toestaan ​​om de nieuwe ik te ontmoeten, een volwassene die haar delen accepteerde (en uiteindelijk liefhad), zelfs als ze zag er niet meer uit zoals vroeger ​Ik moest mezelf weer opbouwen zonder oordeel, haat en jaloezie. Wat ik leerde was dat vergelijken nutteloos was en hoe waardevol het was om het uit mijn leven te verwijderen. Naast een waif staan, maakt je niet dik. De jongen aan de bar heeft je geslagen omdat hij houdt van hoe je lichaam eruitziet, niet ondanks dat. Jeans zien er bij iedereen anders uit. Chinees eten smaakt beter dan salade. Voel je er niet slecht over dat je je lichaam wilt veranderen - zorg er gewoon voor waar die gevoelens vandaan komen.

Gewichtsproblemen zullen altijd doordrenkt blijven van mijn realiteit, maar ik ga vooruit en gebruik het als een bron van kracht in plaats van een excuus om te spiraalsgewijs.

Een decennium later voel ik me anders - eindelijk bevrijd van de eenzame strijd die ik het grootste deel van mijn leven tegen mezelf heb gevoerd. Dat gezegd hebbende, blijft de strijd, hoewel beslist stiller en minder frequent, alomtegenwoordig ondanks mijn afstand ervan. Ik voel me niet beter dan de allure van een andere, dunnere vorm. Het komt naar boven als ik een niet-vleiend beeld zie, een afwijking in de manier waarop mijn kleding past, of een bijzonder knoestige aanval van PMS heb. Maar ik geef die gedachten maar een paar seconden van mijn tijd voordat ik besluit of ze de hersenkracht waard zijn die nodig is om ze te overwinnen.Het feit is dat het waanideeën zijn. Als ik me vooral neerslachtig voel, herinner ik me dat mijn lichaam er precies hetzelfde uitziet als de vorige keer dat ik me goed voelde. Het enige dat is veranderd, is mijn perceptie.

Gewichtsproblemen zullen altijd doordrenkt blijven van mijn realiteit, maar ik ga vooruit en gebruik het als een bron van kracht in plaats van een excuus om te spiraalsgewijs. Op dit punt weiger ik mijn gedachten met ijzeren vuist te laten regeren, maar laat ik in plaats daarvan mijn littekens de manier waarop ik mijn leven leid voeden en versterken. Waar zouden we zonder ervaring over moeten praten? Wie weet wie ik zou zijn als ik mezelf niet hoefde op te pakken en in beweging zou blijven met toestemming om gebrekkig te zijn. Niet hard zijn voor jezelf voelt als de sleutel tot het leven, nietwaar? Met je lichaam natuurlijk, maar ook met al het andere.